Жил-был Автор. Сочинял потихоньку разные истории, страшные, как ему казалось, или грустные и иногда, смущаясь, давал что-нибудь прочитать друзьям.
Но друзья говорили, что страшные истории не страшны, а грустные - сентиментальны.
Автор обижался и даже втихомолку плакал, а потом взял и сочинил вот эти истории в надежде, что кто-нибудь из друзей улыбнется.
Друзья прочитали и удивленно спросили:
- Чего же тут смешного?
Автор дал себе клятву ничего не сочинять. Потом стал клятвопреступником, но никогда больше ни строчки не отдавал на суд друзей.
«Слава Богу, - думали друзья, - выздоровел!»
И в их глазах снова засветилась симпатия.
Демократическая история
Были времена, когда старые и очень старые авторитеты валялись в пыли, а освободившиеся пьедесталы пытались занять желающие. Чтобы переплюнуть конкурентов, обещали, ниспровергали, поливали, злословили, язвили, обличали, обвиняли, грозили, льстили и снова обещали.
... Гвоздь был молод, строен, принципиален, в суждениях резок, говорил - как гвозди забивал. Говорил, говорил, говорил...
- Во гвоздь, во чешет, - восторгнулся как-то молоток и вдарил железным кулаком прямо по шляпе Гвоздя.
- Хорошая работа, - сказал Рубанок, пройдясь по месту, где только что стоял Гвоздь.
- Да ить, эта.., - попытался что-то выразить Молоток.
- Молодец! Так их,- подвел итоги Топор. - Пошли по кружечке?
И они пошли, а шляпа Гвоздя весело блестела на солнце.
Криминальная история
Жила-была жизнерадостная птичка, регулярно певшая гимны восходящему солнцу, оды солнцу в зените и прощальные песни на его закате. В перерывах она клевала что-нибудь тут и там и была вполне довольна жизнью.
Как-то под деревом, на котором птичка выводила вечерние рулады, остановился длинный лимузин. Из лимузина вылез абсолютно лысый Большой человек, а следом выпорхнула юная Женщина Большого человека в шляпе от Диора.
Птичке не было дела до того, что мешанина машин и проституток, гангстеров и банкиров, зевак и телохранителей образовалась в честь презентации пиццерии, отобранной Большим человеком у маленького. Птичка как раз заканчивала сложный пассаж и от напряжения капнула. Прямо на лысину Большого человека. Большой человек вынул из нагрудного кармана смокинга белоснежный платок, стер каплю и приказал:
- Убрать!
Телохранитель выхватил «Вальтер», «Вальтер» выстрелил, пуля ударилась в ветку, рикошетом попала в фару лимузина, фара брызнула, юная Женщина завизжала, Большой человек наступил на ногу Главному мафиози, мафиози взмахнул рукой, из кустов выскочили молодчики в масках, повар уронил праздничную пиццу, любовница повара сшибла бедром ведерко с шампанским, пробка, оглушительно хлопнув, вылетела из бутылки, молодчики попадали на газон, нацелив куда попало две дюжины «Узи».
А птичка, теперь уже от страха, снова капнула. Прямо на шляпу от Диора...
История по любовь
- Ты любишь меня? - спросила Она в первый раз.
- Больше жизни, - ответил Он, полыхая страстью.
- Ты любишь меня? - спросила Она в десятый раз.
- Да, - ответил Он с оттенком грусти.
- Ты любишь меня? - спросила Она в сотый раз.
- М-м-м-угу, - ответил Он, шурша газетой.
Когда Она в тысячный раз спросила, любит ли Он, Он не ответил, потому что задремал перед телевизором.
И в десятитысячный раз :
- Ты любишь меня?
Н-е-е-е-т! - заорал Он, выскочил из кресла, заглянул в пустой холодильник и нервно потер рукой небритый подбородок.
Дурацкая история
Жил-был Дурак. Вышел он как-то утром из дома и пошел туда, где как будто работал, а навстречу ему другой Дурак.
- Как жизнь? - поинтересовался первый .
- Да вот, - начал честно отвечать второй, - дураки одолевают, особенно по ночам.
- А дихлофосом не пробовали?
- Не помогает.
- А-а-а-..., - снова начал первый.
- Ну-у, что вы! Бесполезно, - перебил второй.
В это время по улице бежал третий Дурак с каким-то бидоном за спиной. Он поравнялся с двумя первыми, криво улыбнулся и направил на них раструб, прикрепленный к бидону. Раструб изверг липкую пену, облепившую собеседников с ног до головы, а бегун резво завернул за ближайший угол.
- Вот дурак-то! - воскликнули дуэтом два первых и стали счищать с себя вонючую гадость.
Третий Дурак осторожненько выглянул из-за угла:
- Нет, не берет, - посетовал он и выбросил бидон, на котором самодельными буквами было написано: «Дуромор».